Spartacus: Blood and sand... AND SEX.

El prosimo jueve tendremo en estreno de cartelera una serie que se llama Espantajo. Ay no perdón, que no lo veía bien desde aquí. Se llama Espartaco, que viene a ser un biopic de la vida del famoso torero sevillano. No, me dicen mis compañeros que no, que no hay toros en la serie.. cuernos hay un huevo, eso sí.

La serie es mu entretenida, va de un salvaje de los bosques que lo cazan los romanos, que son algo así como los "civilizados" de aquella época. Ingresa en la escuela Hogwarts de gladiadores, donde hace algunos amiguitos y aprende muchos trucos muy llamativos, como matar a cámara lenta con filtros de luz dorados.

También tiene su insterés histórico, porque aprendes cómo vivía la gente de aquella época; discutían sobre política, follaban, cenaban con invitados distinguidos, follaban, mataban, follaban, violaban, orgiaban, mamaban, enculaban... Lo cual es completamente coherente ¿qué harías tú en una época en la que no hay ni tele ni intenet?

La serie chorrea homoerotismo por las cuatro esquinas de la pantalla, y también heteroerotismo, y fetichismo a más no poder; se acabaron los pantalones de cuero negro con el culo al aire en el occidente actual, a partir de ahora el Look Gladiator será código exigido en cualquier antro de perversión que se precie.

Además es una segunda parte, o un remake o algo así, porque ya hubo una versión de Espartaco a principio de los 60, y bueno, no me gusta comparar pero...

Sin palabras. 

Bueno eso, que espero que la disfrutéis. Pero ojo con darle patrás varias veces en las escenas warras pa recrearos, que os conozco. 

Abuelo invierno, vete ya a tomar por ****

Sevilla, día de lluvia nº 687920236546874694 en lo que llevamos de invierno. El sol se esconde de mí cual colegiala perseguida por las babas de salvador sostres (con minúsculas). Estoy resfriado, los mocos me sofocan, el cielo está de un tono gris desconsuelo, mi perro es un hijo de **** que me saca los dientes, y el director de Gestmusic ha amenazado al país entero con hacer otra edición de OT en 2012. Sobornar a Pilar Rubio para que hundiera el programa no me ha salido bien, tendré que idear un plan mejor para año que viene.

Y ahora, después verter aquí mi tutifruti de resquemores, me voy a hacer gimnasia, bueno, o algo parecido. Resulta que mi madre compró una plataforma vibradora hace cosa de un año, y ahí estaba sirviendo de ornamentación. Así que he decidido darle uso, ya que no puedo pagarme un gimnasio como la gente normal. Sin embargo, los efectos se notan, no te creas.

Yo, tras vibrar media hora.

Ya contaré que tal va la cosa. 

Madrid otra vez

Ayer volví de Madrid, después de caminar lo nunca imaginado por esas cuestas y más cuestas y más cuestas interminables de la capital. Traigo medio culo menos.

De subir cuestas, malpensados.

He tenido que ir para hacer un examen de inglés para una bolsa de trabajo. 
Durante mi estancia, la Espe (esa gran admiradora de la señora Sara Mago) fue intervenida en una operación a vida o muerte, dicen que de un tumor en los melones, por no hacer público que lo tenía en el cerebro, justo entre las neuronas que controlan el sentido del ridículo y las de la avaricia. ¿Se convertirá en un ser humano normal después de la operación? 

Antes de salir de Sevilla miré el tiempo que haría en Madrid. El hombre del tiempo decidió hacerme la puñeta y me llevé ropa de abrigo como un imbécil, y ya estando allí me he ido cociendo a fuego lento sobre el asfalto. Un sol que ya lo quisiera la Costa Brava joer, ¡qué sudores! ¿Y eso de tomarte una birra y que te cobren 3 EUROSSS? Luego dirán los hosteleros que no tienen clientes por lo del tabaco. Muy fuerte.

Esta vez no he salido de marcha, por aquello de ser días entre semana, fechas cuidadosamente escogidas por la Espe para dificultar el acceso a los que vivimos fuera de Madrid. 

El examen muy bien por cierto, por si alguien lo dudaba. He aprobado, y eso me condena a volver dentro de poco para la segunda parte, que es un oral, así que a chuparme otra vez horitas de viaje, con lo que disfruto con eso.

Por cierto, mi amiga Milly, en cuya casa he pernoctado, y cuya agenda de polvos ocasionales con follamigos he desbaratado estos días, me recordó que me estoy quedando calvo.

Gracias guapa.

Y hasta aquí mis experiencias cosmopolitas, ya de vuelta provinciana a mi día a día.

Ea.

¡Dejad en paz mi hermosa cabellera!

Hace dos meses mi amigo Divino me hizo un comentario que me dejó perplejo. Estábamos comiendo tallarines chinos con gambas en su casa cuando sin previo aviso me mira, deja pasar unos segundos y me dice: Te estás quedando calvo.

Ea.

Seguimos comiendo tallarines y ahí quedó la cosa. Pero es que dos días después me fui con Machote a casa de Tragedia. Mientras nos comíamos una pizza warra del Lidl va Machote y me espeta: Te estoy viendo el cráneo.

Coño.

Así que ya lo sabéis, chicos y chicas, cuidado con vuestros amigos, que en cualquier momento pueden empezar a padecer ilusiones ópticas de este tipo y dejaros de piedra caliza. Yo les he recomendado ir a revisarse la vista, y bueno, me estoy echando un champú anticaída de los caros, ¡pero no porque lo necesite! sino por consejo de "la cosa", que parece que también le ha dado por ver lo que no hay. ¡Qué paciencia hay que tener a veces!

De todos modos he mirado por internet, solo por curiosidad ¿eh?, y me he quedado muy tranquilo, porque si algún día, dentro de 40 o 50 años, empiezo a perder algo de pelo, siempre hay truquitos para disimularlo. 

Cortinilla: Todo un clásico que no pasa de moda. 

Así que venga, que aquí no hay nada que ver, que mi pelo está perfecto, que os quede claro ¡panda de cenizos!

Un vicio sucio

-¡Desde hoy está vigente la nueva ley de salud pública!
-Tío esto es una mierda, cuando estoy en un bar y me apetece mear, lo que quiero es sacarme la polla allí en medio y mear encima de la gente. ¿Por qué no puedo mear encima de la gente, joder?

-Hombre no pasa nada, te sales del sitio, meas en privado y luego vuelves. 

-Que no coño, que soy adulto y nadie me tiene por qué prohibir nada ¿Qué se han creído? A ver ¿por qué me tienen que obligar a salir afuera? A la gente que no le guste que le meen encima pues que no venga a los bares y punto, que nadie les obliga.

-Hombre los lugares públicos son para todos. 

-Pues a mí me parece una dictadura. Nos tenemos que ir a mear a sitios apartados de la gente, se están pasando, ¡nos tratan como si apestáramos!

-Mira, es que objetivamente echáis peste. Entiende que a la gente no le gusta volver a sus casas con el olor de tu orina en sus ropas y en su pelo, les parece asqueroso y de mal gusto, y hay muchos padres que tampoco ven con buenos ojos que te mees encima de sus hijos. Por no hablar del picor de ojos, que es horrible. Y encima a veces os poneis a mear varios a la vez, y aquello es una verdadera cochinada. Y lo más triste es que no hayáis sido capaces de comportaros con civismo por iniciativa propia, y que la cosa al final tenga que ser a base de aprobar una ley.

-Que no, que a mí no me convences, que otras cosas son peores y nadie dice nada ¡Eso es demagogia! Esto es todo un complot contra la libertad de los que nos gusta mearnos encima de la gente. ¡Es un atentado contra la democracia!